Tu te rends pas compte, à quel point c'est le public le moins rock'n'roll de la terre. Y a même du silence entre les chansons - et c'est même pas de la consternation. Et tout le monde te regarde bizarre si tu chuchotes pas. Ça faisait bien 3 ou 4 chansons qu'on se faisait chier, quand même.
Et alors que personne ne bougeait, ni sur scène ni dans la salle, il a fallu que j'aille pisser - et chercher une autre pinte, une fraîche, tu vois.
(tu savais que les barmen de l'olympia s'appellent "pépère" entre eux? Jtrouve ça tellement MIGNON)
Eh bien, ces connards de fans de pj harvey dans leur putain de recueillement, ils voulaient pas me laisser passer. Des murs. Pourtant j'étais partie – maximum respect – dans le grand vide d'entre deux chansons. Ça m'a pris 14 minutes de remonter la salle, et il y en a pas un seul qui ne m'a pas lancé un regard de haine parce que j'osais bouger pendant que leur idole immobile vocalisait comme cette pute de Kate Bush.
Alors j'ai eu très envie d'être une anglaise bourrée en talons de douze et minijupe, tu vois, juste pour leur lancer la fin de ma pinte, et les envoyer se faire foutre en enfer où leur mère suce des bites.
Bref.
Ça s'est pas très bien passé, le concert de PJ Harvey, pour moi.
