les enfants gâtés et les concerts ratés

la vraie question
c'était
combien de temps je pouvais rester chez moi sans sortir avant que my sick brain ne déraille again.

les réponses m'échappent

faut que je retourne voir l'oracle qui me fait causer.

parce que là, vraiment

(by popular demand)

y'avait par la fenêtre un ciel gris et la tour montparnasse, une fraîcheur atmosphérique dans la chambre et un lit qu'il fallait faire descendre une ou deux bonnes minutes parce que je pouvais marcher mais pas encore sauter.

y'avait un calme assourdissant et l'odeur du repos, juste troublé par le ronron de la couveuse qui bippait parfois ses 35°.

y'avait toi, bien sûr, sans toi j'aurais eu peur du fracas de ce réveil et des cris qui étaient sortis de ma gorge.

et y'avait lui, celui qui ne s'appellera ni ringo ni zadig, le boulet de canon comme elles ont dit.

on a attendu le soir et dans le silence on a regardé passer ce vendredi qui ressemblait bien au premier du reste de ma vie.


(j'y peux rien c'est les hormones)

je hais les femmes enceintes

moi j'ai pas d'iphone pour passer le temps
j'aurais dû déconnecter mon cerveau durant cette heure de préparation à l'accouchement, ça aurait été meilleur pour mon karma

au top des questions cons sur la mise bas et les suites de couches:
(ça c'est du titre glamour)

après combien de temps mon ventre sera-t-il de nouveau plat?
jamais, mais tu peux toujours y croire, hein, ça marche bien pour angelina jolie et heidi klum, alors.....

il parait que c'est interdit de manger et de boire en salle d'accouchement, comment survivre?
tu crois vraiment que tu vas mourir de faim en 12 heures, ventre à pattes?

et si je veux une épisiotomie?
(marche aussi avec une césarienne, une péridurale, un enfant)
t'es une grande malade, toi...
pour te répondre: bah non, on choisit pas, c'est injuste et terrible, mais t'auras beau prendre ton joli stylo plume et écrire le plus beau projet de naissance du monde, ça se passera jamais comme tu voulais.

est-ce que je vais faire caca quand je pousserais?
c'est fort probable. la partie fun du truc c'est que 1. tu t'en foutras complètement (t'as un peu autre chose à penser) 2. tu sentiras rien du tout (même sans péridurale, cette sensation là passe un peu au second plan, si tu vois ce que je veux dire) 3. c'est pas toi qui nettoie (nice)

et mon transit?
toute absorbée par ton rôle de jeune maman épanouie, tu ne pourras pas vraiment t'exprimer sur ce sujet dans un premier temps, c'est vrai, vu que les premiers jours, pas de transit, tu oublieras même que tu as parfois eu besoin d'aller sur cette drôle de chose blanche avec un trou. t'inquiètes, faire caca avec une épisio fraîchement cicatrisée est un moment de bonheur inoubliable qui arrivera bien assez tôt.

est-ce que je dois acheter tout ce qu'il y a sur la liste?
si tu veux financer les prochaines vacances au ski de ton pharmacien, oui. sinon, tu peux direct retirer un truc sur deux, voire deux trucs sur trois de cette foutue liste.



Et n'oublies pas, toute question commençant par "j'ai lu sur internet" se terminera par mon poing dans ta gueule, meuf.

cornflakes

au hasard, pour continuer sur le thème des céréales:

massage your mate

(je sais pas ce que je préfère, son short ou son regard)

à la flèche d'or hier soir, y'avait pas mal de cons imbus et de crétines prépubères malgré l'interdiction d'entrer aux mineurs. mention spéciale aux deux dindes des toilettes, qui se plaignaient que les autres filles ne pissaient pas assez vite, mais qui n'auraient pas laissé passer leur amie qui était moins deux de se tremper le collant.
il parait qu'à paris on peut pas manger tard et bien, je crois que l'adage se vérifie encore une fois, même avec des frites surprises.

chaque instant passé à deux, à partir de maintenant, a des goûts de dernier, alors laisse-moi me resservir de céréales steupl', on va pas se prendre la tête pour ça.

faut aussi qu'on trouve un deuxième prénom, autre chose que ringo, hein.