sale puceau

Non, parce que j'ai rien à voir avec celui de Carlos, promis juré craché. D'ailleurs ça m'est arrivé qu'une fois de dépuceler un mec, et franchement je crois pas que je recommencerais. No offense, hein, toi le collègue philosophe de ma copine de fac. J't'aimais bien par ailleurs. Je me souviens bien d'avoir ricané toute une soirée avec toi et les autres, à écouter Tired about sex de Weezer, enfin surtout les 45 premières secondes parce que c'était ton passage préféré, ça aurait dû me mettre la puce à l'oreille. Au pieu aussi tu te repassais le début en boucle, incapable de conclure. Notre histoire pathétique s'est terminée d'elle même, après un concert de Pulp je crois, c'était l'époque. This is hardcore. Karmiquement parlant je me suis souvent demandé si j'avais bien fait de pas te le dire, combien c'était pénible la façon dont tu baisais. Après tout, c'était plus mon problème, mais pour toutes les suivantes, celles qui aimaient aussi Weezer et Wietgenstein, c'était pas très cool je dois l'admettre. J'ai failli te revoir, un soir, mais t'as pas pu venir à la fête parce ta copine avait une cystite. So be it, comme dirait Christian Slater.

Et j'avoue, hier je me suis fait dépuceler au niveau sac de dame chez un certain Gérard D., genre c'était écrit sur ma tronche que jamais j'étais rentrée dans une telle boutique, et que, comme me l'a si gentiment demandé le vendeur, "c'était la première fois" que je me faisais offrir un tel cadeau (j'ai pris chocolat, comme couleur, même si ma mère penchait pour le orange, parce que le jeune homme à lunettes m'a dit que c'était bien, pour un premier, chocolat). J'avoue, j'ai eu une pensée pour toi, mec.

bah dis donc, tu viens plus aux soirées

Le cerveau (mon cerveau liquide pour cause d'ingurgitation de séries tv à haute dose et d'impossibilité de se concentrer plus de 10 minutes sur une quelconque activité intellectuelle) fuit par les seins. Et l'envie d'écrire avec.
Heureusement que Carlos tient bon et brise notre grève (j'ai toujours su que t'étais de droite, mec) et que de son côté Pixie fait des émules parmi les fans d'Indochine (ah aha ahahaaa).
Parce que moi, c'est misère bloguesque et riendutoutàraconter en ce moment ma bonne dame...
J'avance même pas sur mon tricot, c'est te dire.

Bon, demain c'est mon anniversaire, ça fait un peu d'actu. Il parait que mon cadeau est si fantastique que je vais devoir en parler ici (suspense).

les enfants gâtés et les concerts ratés

la vraie question
c'était
combien de temps je pouvais rester chez moi sans sortir avant que my sick brain ne déraille again.

les réponses m'échappent

faut que je retourne voir l'oracle qui me fait causer.

parce que là, vraiment

(by popular demand)

y'avait par la fenêtre un ciel gris et la tour montparnasse, une fraîcheur atmosphérique dans la chambre et un lit qu'il fallait faire descendre une ou deux bonnes minutes parce que je pouvais marcher mais pas encore sauter.

y'avait un calme assourdissant et l'odeur du repos, juste troublé par le ronron de la couveuse qui bippait parfois ses 35°.

y'avait toi, bien sûr, sans toi j'aurais eu peur du fracas de ce réveil et des cris qui étaient sortis de ma gorge.

et y'avait lui, celui qui ne s'appellera ni ringo ni zadig, le boulet de canon comme elles ont dit.

on a attendu le soir et dans le silence on a regardé passer ce vendredi qui ressemblait bien au premier du reste de ma vie.


(j'y peux rien c'est les hormones)

je hais les femmes enceintes

moi j'ai pas d'iphone pour passer le temps
j'aurais dû déconnecter mon cerveau durant cette heure de préparation à l'accouchement, ça aurait été meilleur pour mon karma

au top des questions cons sur la mise bas et les suites de couches:
(ça c'est du titre glamour)

après combien de temps mon ventre sera-t-il de nouveau plat?
jamais, mais tu peux toujours y croire, hein, ça marche bien pour angelina jolie et heidi klum, alors.....

il parait que c'est interdit de manger et de boire en salle d'accouchement, comment survivre?
tu crois vraiment que tu vas mourir de faim en 12 heures, ventre à pattes?

et si je veux une épisiotomie?
(marche aussi avec une césarienne, une péridurale, un enfant)
t'es une grande malade, toi...
pour te répondre: bah non, on choisit pas, c'est injuste et terrible, mais t'auras beau prendre ton joli stylo plume et écrire le plus beau projet de naissance du monde, ça se passera jamais comme tu voulais.

est-ce que je vais faire caca quand je pousserais?
c'est fort probable. la partie fun du truc c'est que 1. tu t'en foutras complètement (t'as un peu autre chose à penser) 2. tu sentiras rien du tout (même sans péridurale, cette sensation là passe un peu au second plan, si tu vois ce que je veux dire) 3. c'est pas toi qui nettoie (nice)

et mon transit?
toute absorbée par ton rôle de jeune maman épanouie, tu ne pourras pas vraiment t'exprimer sur ce sujet dans un premier temps, c'est vrai, vu que les premiers jours, pas de transit, tu oublieras même que tu as parfois eu besoin d'aller sur cette drôle de chose blanche avec un trou. t'inquiètes, faire caca avec une épisio fraîchement cicatrisée est un moment de bonheur inoubliable qui arrivera bien assez tôt.

est-ce que je dois acheter tout ce qu'il y a sur la liste?
si tu veux financer les prochaines vacances au ski de ton pharmacien, oui. sinon, tu peux direct retirer un truc sur deux, voire deux trucs sur trois de cette foutue liste.



Et n'oublies pas, toute question commençant par "j'ai lu sur internet" se terminera par mon poing dans ta gueule, meuf.